Blir nog borta ett tag.

En månad har gått sen minuset, det känns som hundra år sedan samtidigt som det känns som igår. Tyvärr blir allt bara jobbigare och jobbigare. Jag faller hela tiden längre ner i det svarta hålet. Vissa dagar tittar jag framåt men oftast känns allt som ett stort vakuum. Undersökningarna fortsätter, troligtvis inte endometrioser utan äggblåsor som blir fyllda med blod. Vet inte vad som är bäst??? Förhoppningsvis blir det ett till försök i början på nästa år, vårt sista försök, nu är det bestämt, så funkar det inte på sjunde försöket med IVF och ÄD så blir vi ofrivilligt barnlösa. Gilla läget!?!? Orkar inte ta tag i den biten än.

Bloggandet kommer att till stor del ligga nere ett tag framöver. Jag känner inte att jag har nått att ge just nu samtidigt som jag inte orkar skriva. Underbara Tonci har verkligen satt ord på hur jag känner.

Tänker på er alla och önskar er all lycka och att vår egentligen enda önskan kommer att slå in!
Kram!
/Bara Lilla Jag!

Ett stort fett MINUS!!!!

Orka?

Hoppet lågt!

Vet inte varför men har gjort min tredje tjuvtest idag, första i söndags, testdag på lördag. Svaret har varit detsamma varje gång, MINUS! Fan, fan fan som Thåström sjunger....

Jag känner inte så mycket mera än så just nu, vet inte när reaktionen ska komma, vill nog inte ge upp riktigt innan lördag även om oddsen är skyhöga att det ska bli ett plus :(

Vi har redan börjat diskutera hur/vad vi ska göra nu. Ska vi försöka igen eller ge upp. Jag känner mig inte riktigt redo att ge upp men vet inte om jag orkar en gång till men så läste jag alla solskenshistorier (särskilt Wilda Mathilda´s som alltid är lika inspirerande) på Toncis´s blogg och känner att jag vill inte ge upp, inte än!!!!

Sambon är lika fantastisk som vanligt, han vill nog att vi ska göra ett försök till men jag får ta beslutet då det är min kropp som får ta de största "smällarna" men han stöttar mig till 100% i vad jag än beslutar mig för.

Håller mina tummar för ett under!
Kram på er alla härliga!
/Lilla Jag!

Ruvardag 7

Åååååå, vad jag har svårt för att bara vänta å vänta, tiden går sååååååå sakta men jag är ju ruvare iaf så jag ska inte klaga för mycket. Hellre ruvare å väntan än inte ruvare.

Det drar i nedre delen av magen/ljumskarna det har det gjort mer eller mindre hela tiden men blir mer och mer. I morse när jag tvålade in mig i duschen var jag så öm i brösten. Idag har jag haft värsta svettningarna och ONT I HUVUDET!!!! Symptom för graviditet eller innan mensensymptom????
Kommer jag att orka hålla mig tills nästa lördag för test? Sambon är borta tors-sön, känns lite tråkigt att testa när han är borta, samtidigt som jag vet att det kommer bli jättejobbigt för honom att åka bort om jag testar innan och det blir negativt. Hmmm vi får se hur det går med tålamodet.

Kram på er där ute!
/Lila Jag!

Ruvare :)

Berg och dalbana är bara förnamnet på vårt liv just nu. Strax efter 8.00 i morse ringde de från IVF-kliniken i Falun och frågade: Kan ni komma idag kl. 14.20???? OJ, WOW klart vi kan!!! Vilken tur att jag inte gick till jobbet idag som jag först hade tänkt.
Vårt enda ägg, GULDÄGGET, hade delat sig till 4 celler. Så nu är jag ruvare!!! Kan knappt förstå det men det är sant.
Medicinering: Progesteron vaggisar morgon och kväll, Trombyl 1 tablett/dag, Progynon 2 tabletter/dag, 1 Fragminspruta/dag samt Folsyra. De tog även ett nytt test för att kolla sköldkörtelen, svar inom kort.

Jag är såååå glad!!!! Jag var verkligen orolig/livrädd att inte det ägget skulle klara sig heller. Tack för alla tummar och kramar, det betyder så otroligt mycket. Det har även tittat in endel nya läsare, välkomna! Jättekul att ni hittat hit samtidigt som det är sorgligt att vi är så många med samma problem. Tänk om vi alla hade kunnat hittat varandra via lite "roligare" bloggar, men som läget är så är jag så otroligt tacksam för allt stöd jag får av era kommentarer och av att läsa era bloggar. Det är skönt att få "prata" med andra som förstår en i både glädje och sorg. NI ÄR UNDERBARA!

Kramillikram
/Lilla Ruvar Jag

Är det kört?

Bar ett ägg överlevde och vi måste vänta tills i morgon innan vi får veta om det blir nått ET. Jag vet att det räcker med ETT guldägg men tron på att vi får åka iväg i morgon är inte så stark...
Ingen glad dag!

/Lilla Jag!

Fy vilken dag.

Vi åkte till Falun redan igår, det var tur att vi ångrade oss för först hade vi tänkt åka tidigt på morgonen. Nu fick iaf sambon sova ordentligt även om det inte blev mycket sömn för min del. Hu så nervös jag har varit.
09.00 var vi på plats på IVF-kliniken, de är så otroligt gulliga. Vid 10-tiden var det dags för äggplock. När läkaren gjorde ultraljudet märkte vi ganska snabbt att det var nått som inte var som det skulle, de gick och hämtade en annan läkare.... Hjälp, vad händer!?!? De hittade en blodfylld äggblåsa, ok inte så farligt. Dags för bedövning, HELVETE vad ont sprutan gjorde, jag fixade det inte så de fick lägga bedövningen på ett annat sätt som gick bättre. Har aldrig varit några problem tidigare. Fick lite morfin också sen började de tömma äggblåsor. Läkarens ord: "det är bara svart som kommer i röret", NEJ, och ont, ont, ont har nog aldrig känt den smärtan förr. Så tårarna rinner av smärta och panik för att de inte hittar några ägg. Plötsligt hör jag de ropar från labbet: "ett ägg", kan inte riktigt ta in det då jag har så ont. Läkare nummer två kommer in igen och punkterar ännu en blodfylld blåsa å jag gråter och kramar sambons hand så han måste ha fått kramp. Stackars sambon som hör allt, ser mig lida och inget kan göra mera än att finnas där.
Nu har de tömt alla blåsorna på vänster sida, lite vila innan höger äggstock, inget blod, två ägg!!!!! Wow, men just då kunde jag inte riktigt ta in den informationen, kunde inte vara positiv för de tre ägg vi fick.
Jag har fått endometrios vanligt problem hos kvinnor i fertil ålder. När jag läser om det på nätet så har jag tidigare haft symptomer men det är aldrig nått de har sett. Att min läkare här hemma inte hade sett nått var inte konstigt sa de för det gick inte att se om det var vätska eller blod i blåsorna på vanligt VUL. Nu ska jag äta antibiotika, Flagyl 400mg och Azithromycin 500mg för att det är lätt att det blir infektion efter att de har punkterat blåsorna.
Nu ligger jag hemma i soffan med lättarevärk i magen och är dödstrött. Väntan tills i morgon fm när de ska ringa och berätta hur det har gått för de tre musketörerna är olidlig. Som tur är har iaf min sambo jättefina simmare.

Ett stort tack för alla era tummar och fina kommentarer. Mitt allra största tack går till min underbara och fina sambo som pysslar om mig och ger mig massor med kärlek, Jag älskar dig!!!!!!!

Lite rörigt inlägg men jag har bara skrivit direkt från hjärtat.

Kram mina fina vänner!
/Lilla jag!

Klockan 20.00

Nu har jag tagit Otrivelle-sprutan 20.00 prick! På tisdag 09.00 ska vi vara i Falun. Wow, kan fortfarande inte riktigt fatta att vi ska iväg. Det drar rätt mycket i äggstockarna och jag har lite flytningar. Detta har gjort att jag har varit lite orolig för ägglossning, kommer inte ihåg hur jag känt tidigare (dåligt minne) men jag har också flera mogna äggblåsor denna gång så det kanske är det som känns.

En tråkig/jobbig sak nu, ett problem som inte är nytt men gör mig inte mindre ledsen för det. Min så kallade bästa vän (har skrivit om henne tidigare) vet inte ens om att vi åker till Falun på tisdag, hon har inte med ett ljud visat intresse från det att jag sa att jag börjat med sprutorna. Hon har inte frågat hur det går, hur jag mår eller nått :( Nu har hon stora problem på jobbet men på nått underligt sätt så är det alltid nått runt henne när jag håller på med IVF. Fast jag mår dåligt, oroar mig eller bara vill älta mitt så frågar jag alltid henne hur hon mår, låter henne prata av sig om sitt å sen är det klart, inte en fråga om mig. Jag vet att jag kan väl säga nått själv men jag börjar tröttna, ibland vill jag bara skrika HALLÅ, JAG DÅ? Men det gör jag ju inte.... Jag tycker ju så mycket om henne när det gäller annat men ibland undrar jag vad jag är för henne? Gratis psykolog? Så, färdiggnälld! Tack till er som orkade "lyssna"

Återkommer efter äggplock med info om hur det gått!
Mina tummar till alla er underbara som också ska på äggplock i veckan, det är vår tur nu! Go girls!

Äggplockarkramar!
/Lilla Jag!

Det fanns ägg!

Tjoho!!!!!! Är så glad. Igår var vi till läkaren för VUL, 6 äggblåsor på vänster sida och 2 äggblåsor på höger i storlekarna 10-17,5 WOW så bra har det aldrig sett ut tidigare. Jag var så nervös när vi åkte dit, jag var nästan säker på att de skulle säga att det var lika bra att avbryta som tidigare. Istället är vi inbokad i Falun på tisdag kl 09.00 för äggplock!!!!!!! LYCKA!

Mera kommer, hinner inte nu.
KRAAAAAAAM!!!!!
/Lilla Jag!

Nu kör vi!!!!

Igår tog jag första sprutan med Fostimon 450. Det är så skönt med den korta metoden men lite oro då den inte gick nå bra förra gången.

Det blir ett mini inlägg idag men det kommer mera inom kort.

KRAAAAAAAAM mina vänner.
/Lilla Jag!

Jag är in och försöker göra inlägg på era bloggar men nått strular med min inloggning så det går tyvärr inte men ni finns alla i mina tankar!!!!! Å tack för alla häsliga kommentarer.

Väntar på mens

Tack för alla tummar och härliga kommentarer, det värmer så.

Nu går jag bara och väntar på att mensen ska komma igång så jag får starta, det blir det korta behandlingen denna gång med Fostimon. Har tidigare testat Fostimon med långa behandlingen och Menopur med den korta, tyvärr har ingen av dessa försök gett någon bra utdelning (ingen alls faktiskt) men i denna kombinationen kanske det blir kanon ;)
Kommer nog att skriva lite mera här nu när jag kör igång för jag insåg häromdagen när jag hade en liten fundering (tänk så snabbt man glömmer) vad bra det var att gå bakåt i tiden och kunna läsa om tidigare behandlingar.
Snart sitter jag nog också och lusläser era bloggar men än så länge är jag bara inne och gör några inlägg.

Kram på er alla!
/Lilla Jag!

Snart kör vi igen!!!

Hej alla vänner! Tack för era inlägg, det betyder så mycket att se att man inte är bortglömd =)))

Vi har haft en jättebra sommar. Jag har försökt (och lyckats rätt bra) att fokusera mina tankar på annat än barnlöshet i sommar men nu börjar det komma ikapp igen för i morgon ska jag ringa min läkare och det är dags att komma igång igen med ännu ett IVF-försök. Vi bestämde oss att göra IVF istället för ÄD då det har tagit sig vid tidigare försök men inte när vi gjorde ÄD, sen skiljer det ju en hel del i pris också...(mer om detta beslut kommer senare) Spännande med också vääääääldigt jobbigt, snart är man inne i den otroliga bergoch dalbana av känslor och krämpor igen. Jag både vill och inte vill detta en gång till, klart vi vill bli tre!
Men beslutet är taget, nu är detta vårat sista försök..... Så ni förstår att det är jätteviktigt nu, fokus fokus!!!
Andas!!!

Jag har ännu inte bestämt mig för hur jag ska göra med bloggandet denna gång. Jag saknar er och ni är ju ett sånt otroligt stöd, och jag känner verkligen vad mycket jag har missat när jag tittar in, samtidigt som det river upp väldigt mycket känslor. När jag går in och läser en blogg där bloggaren har upplevt ungefär samma sak som mig så fick jag direkt ett tryck över bröstet.
Samtidigt känner jag mig väldigt egoistisk, jag är ju inte ensam om detta problem, tänk om jag kan hjälpa och stötta iaf en person med min blogg då har jag väl lyckats med nått?
Jag får ta mig en funderare, lite oftare kommer jag att titta in iaf.

Massor med kramar till er alla, och som jag sagt tidigare: Jag gläds så med er som har lyckats, ni ger oss andra hopp och jag sörjer så med er som inte har lyckats än eller varit med om den stora sorgen. Ni finns alla i mitt hjärta!

KRAM!
/Lilla Jag!

Önskan

Skriv din önskan och sätt den i ett träd i Wanåsparken i Skåne, installation av Yoko Ono, hoppas hon har rätt.
Inte svårt att förstå vad våran önskan blev....

Att vi två blir tre!

Kram

/Lilla Jag!

Hej vänner!

Inne en snabbis, läser om både sorg och glädje. Blir så ledsen när jag läser om vänner som testar minus eller har fått hemska besked. Ni finns i mina tankar.
Men som tur är finns ju ni som lyckats, ni ger oss andra hopp att det en dag även kommer att gå bra för oss. Ni finns lika mycket i mina tankar och det gör mig varm att läsa.

Vi var förra veckan och träffade våran läkare, från att de innan ÄD inte tyckte att vi skulle göra några flera IVF-försök så är det nu bestämt att vi ska göra ett nytt försök så fort min mens kommer i augusti. Detta besked har gett oss hopp igen samtidigt som man kan fundera över vad som har fått dem att ändra sig??? Men nu ska jag inte tänka på det utan jag ska bara njuta av sommaren och försöka att hitta tillbaka till den gamla jag. Om drygt en vecka åker jag och en kompis till Cypern, sambon jobbar några veckor till sen ska vi njuta tillsammans.

Vid varje försök tänker jag att detta är sista gången, jag kommer inte att orka gå igenom detta en gång till men vi är ännu inte redo att ge upp. Så minst ett försök till blir det =)
Vi får se hur det känns inför nästa försök, om jag kommer att bli en inbiten bloggare igen. Saknar bloggen och er alla men känner fortfarande att pausen var ett bra beslut för mig.

Hoppas ni alla får en underbar sommar och att det vi så innerligt hoppas på snart kommer att bli verklighet.

Kramar er hårt och länge.
/Lilla Jag!

Ps. skulle det bli en ny bloggträff framöver så får ni gärna maila en inbjudan, är så ledsen att jag inte har kunnat varit med tidigare och jag skulle så gärna vilja träffa er som har betytt så mycket för mig. Ds.

Ett måste idag!

Hej alla vänner!
Jag lever och mår ganska bra, känner att bloggpausen är väldigt bra för mig just nu. Jag vet inte hur länge jag kommer att låta pausknappen stå på on kanske för alltid, kanske blir det gästspel vid behov (som idag) eller så kommer jag tillbaka till 100% framöver.
Jag mår som sagt ganska bra efter omständigheterna. Vi har inte riktigt släppt tanken på att bli tre så vi har en tid inbokad hos våran läkare för vidare samtal. Vi får se vilka beslut som tas då.

Otroligt vilken respons Wilda Mathilda har fått på sin idé om Ofrivilligt barnlösas dag! Massor med kramar för denna toppenidé!!! Go girl!

För några veckor sedan fick jag ett mail med en förfrågan om att svara på lite frågor ang ofrivilligt barnlös och Morsdag, frågan kom från en tjej som skulle göra en artikel som arbetsprov. En av frågorna var hur mycket Morsdag påverkade mig.... Nja, inte så farligt tänkte jag då, visst känns det men det är inga problem, idag vill jag bara skrika rakt ut. Jag vill inte veta vad alla underbara mammor har fått av sina underbara barn på facebook... Jag vet att alla som har turen att få vara mamma också måste få vara glad men just nu är det jättejobbigt. Jag skiter fullständigt i morsdag men jag vill också vara MAMMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bitterheten är fullständig idag, frågan varför inte vi? dunkar i mitt huvud, sorgen och saknaden är fruktansvärd.
Hahahaha, just när jag skriver detta säger de på radion: Grattis till alla mammor, att vara förälder är det svåraste som finns. Den personen är definitivt inte ofrivilligt barnlös!!!!!!

Förlåt att jag inte skriver på länge och så när jag gör det så bara gnäller jag bara men idag vill jag bara SKRIKA och detta fick bli min ventil.
Även om jag inte skriver så ofta och jag försöker att hålla mig ifrån att gå in och läsa så ofta(inte lätt) så saknar jag verkligen er alla. Att jag gör denna paus har absolut inget med er att göra utan det handlar bara om mig. Jag hoppas ni förstår och inte tar illa upp. Jag fortsätter att hålla tummarna för er alla så får vi se när jag dyker upp igen.

Massor med kramar till alla kämpar där ute, ni är bäst!!!
/Lilla Jag!

Inlägg under pausen

Tänkte göra en kommentar till mitt förra inlägg men det får bli ett nytt inlägg.

Tack alla underbara för era fina ord! Det betyder så otroligt mycket, gråter när jag läser allt fint ni har skrivit. Gråter är nått jag gör rätt ofta just nu....
Jag kan inte riktigt låta bli att gå in här och läsa hur det går för er. Ni har blivit en del av mitt liv som jag inte kan släppa bara sådär. Så 100% frånvaro blir det inte... Men heller inte 100% närvaro.

Svar till jenny_maria, du rör inte upp i "öppna sår" Det är alltid bra att kunna se saker från olika håll. Det är inte alltid, allra minst när man är ledsen, som man ser med öppna ögon. Och att ni kommer med förslag och idéer betyder att ni bryr er.  Men vi vet att sambons simmare är väldigt pigga. Han fick toppbetyg från kliniken i Riga.

Vi har fått en tid hos våran läkare den 7/6 för samtal om allt. Sen ska vi bara njuta av sommaren. Vi har börjat funderat i olika banor och som älskade sambon sa: Hoppet är det sista som överger en!!!

Kramar i massor till er alla!
/Lilla Jag!

Blogg-paus ett måste :(

Hej mina underbara vänner!

Idag kommer jag bara med tråkiga nyheter :( Vi fick svar på blodprovet idag hcg värdet var 3 = icke gravid, Lopplös!
Vi har mailat med Riga, jag kan sluta med alla piller och ska höra av mig när mensen kommer, varför vet jag inte.
Har gråtit mest hela dagen. Ledsen, arg, bitter, tom, ja alla negativa känslor man kan tänka sig.
Tror detta var vårat sista försök, iaf känns det så just nu. Jag tror inte jag orkat gå igenom detta en gång till, varken fysiskt eller psykiskt. Vi behöver nu ta oss massor med tid att fundera över vad vi vill med framtiden. Många saker att diskutera framöver.

Ett jobbigt beslut jag har tagit är att jag kommer att ta en blogg-paus. Jag säger inte att jag kommer att sluta, till att börja med en paus. Det har gett mig så otroligt mycket att skriva på denna sida, att få era kommentarer och att läsa era sidor, men just nu gör det för ont. Jag behöver hitta mig själv igen, komma underfund med vad jag/vi vill. Jag kommer verkligen att sakna er alla mina vänner. Jag håller mina tummar så hårt för er alla. Jag tittar nog in ibland för att se hur det går för er, är ju nyfiken av naturen. Jag önskar er alla så gott, usch nu gråter jag igen..... Kanske är tillbaka om en vecka med massor av abstinens och saknad. Kanske dyker jag upp i en ny bloggvariant, gillar bloggandet.

Det enda jag vet med 100% säkerhet just nu är att jag har en helt underbar sambo som jag älskar av hela mitt hjärta och två härliga missar.

Vill ni nå mig så är det lättast på hurskadetgo@yahoo.se

Kramar er alla så hårt jag bara kan (samtidigt som jag gråter).
/Britt-Marie (Lilla Jag!)

Varför???

Tänker på Anna, hennes man och deras lilla Dutt som tyvärr kommer att bli en ängel.

Jämfört med Anna känns inte mina problem så stora längre men det är jobbigt, skitjobbigt, MINUS idag på testdag 1, i morgon får vi svar på blodproverna och efter det får vi veta om det ens är värt att göra test 2..... Känslan är fruktansvärd, jag trodde verkligen på denna gång, då vi tidigare lyckats blivit gravida med dåliga ägg och nu fick två guldisar :(

Skriver mera när jag vet nått, finns inte så mycket att säga just nu...

Massor med kramar till er alla kämpar där ute!
/Lilla Jag ev. Lopplös :(

Känner inget, nada, ei mitään, nichts, nekas, nothing...... PANIK!!!

Underbara helg!

Säger som jag alltid känner efter en svacka, NI ÄR TOPPEN!!!!!!!! Ni ger så mycket stöd och förståelse när jag själv känner mig som ett psykfall.

Efter denna underbara helg känns det mycket bättre. Jag har bara varit, njutit i solen, putsat fönster, fixat i trädgården, gjort båten redo för sjön. Sånt som jag mår bra utav att pyssla med, och jag har gjort det i min egen takt, ingen stress.
Jag har inte tänkt så mycket över huvudtaget. sambon och jag har småpratat lite om allt när vi har lagt oss och det har hjälpt mycket, men jag har bestämt mig för att ringa bästa kuratorn i morgon och boka en tid.

Jag känner inte så mycket fysiskt, försöker inte att analysera för jag vet att det har gått upp och ner med symptomerna vid tidigare försök, så jag är rätt lugn.

Hoppas ni andra har haft en lika skön och energigivande helg som mig och Lopporna!

Soliga kramar!
/Lilla Jag och Lopporna!

Rädd och nedstämd

Har inte skrivit något på några dagar för jag vet inte vad jag ska skriva. Har ett psyke som åker berg och dalbana med mig. Känner lite i brösten, det drar lite ner mot ljumskarna, är trött och har huvudvärk. Gravidsymptom eller alla mediciner?????

Jag vågar inte riktigt tänka tanken att kunna bli/vara gravid, vet inte varför. Oroar mig mycket hur jag kommer att känna för barnet om det skulle bli nått... Tankar som kan vara jättejobbiga och mörka. Jag tror, eller jag till och med vet att tankarna kommer att försvinna om jag blir/är gravid. Jag vet att jag inte är konstig på nått sätt med det är jobbigt just nu.
Om jag blir/är gravid när kommer jag då att våga glädjas utan att oroa mig för missfall? De tidigare tre har varit runt v. 9, kommer jag att slappna av efter det? Om jag får se ett VUL som är bra(har aldrig gjort det)?

Som ni förstår så är jag ingen muntergök just nu =( Men vi vet alla att det svänger fort och i morgon kan jag vara på topp igen.

Massor med kramar mina vänner och jag är så glad för era plus och håller mina tummar så hårt för er som ruvar och snart ska bli ruvare!
/Lilla Jag och Lopporna!

RD 3

Under en längre tid nu har jag vaknat runt 05.00 VARFÖR??? Är så trött när jag kommer hem från jobbet och under kvällen men varför kan jag inte vara trött 5 på morgonen? Hmmm. Och i morse var värsta morgonen, det snöade..... Hallå, det är maj nu!

Analys: Det drar lite i höger sida ner mot ljumsken men det är nog allt.
Fundering: Vid varje ruvning har jag blivit riktigt ordentligt förkyld, nu har näsan börjat rinna som bara den. Är det allergi, psykiskt eller blir man extra mottaglig av behandlingen?

Det har inte gått så bra med träningen på sista tiden, å nu saknar jag det, innan Riga orkade jag inte för jag mådde bara bläää, de första fem dagarna efter ET tyckte läkaren att jag skulle ta det lugnt men sen kunde jag komma igång igen, att promenera!!!! När vi frågade om vad hon tyckte om träning svarade hon: Jättebra...... med promenader, inget springa, inga hopp, ingen styrketräning vi kom fram till att cykling va bra så jag borde ju kunna gå på spinning, gympa utan hopp borde ju också gå. Samtidigt sa hon att man ska göra det som känns rätt för en själv.
Hur gör ni???

Kramar
/Lilla Jag och Lopporna! (hoppas jag får skriva så i många månader....)

RD 2

Känner inget, nada. Men jag gick tillbaka till sist jag ruvade, inga känningar såhär tidigt. Jag är trött när jag kommer hem från jobbet, somnar lätt men vaknar vid 04.00 och sen sover jag i korta intervaller men så var jag innan ruvning också. Skyller på Progynonet (som med det mesta nu för tiden...)
Satte på mig ett par jeans i morse som hade blivit lite för trånga, beror nog på hormoner(där kom det igen...) och mycket mat i Riga.....

Idag har vi köpt oss en ordentlig gasolgrill =) Vi har diskuterat länge om vi skulle köpa en ny kolgrill eller en gasolgrill, till sist bestämde vi oss. Nu längtar jag bara till helgen så blir det grilla av.

Kram!
/Lilla Jag och förhoppningsvis två Loppor!

Äntligen hemma!

Guuuuuuuuuuuuuuuud så skönt det är att komma hem!!!! Jag tyckte Riga var underbart men det är bäst hemma.

Hur är det nu man räknar? Är jag på ruvardag 1 eller 2? Räknar man dag 1 från dagen man gör ET/FET eller dagen då de har varit inne ett dygn?

Nu ska jag bara slappa i soffan, skriver mera i morgon.

Kram!
/Lilla Jag och Lopporna!

Riga dag 6, dagen D

Börjar med att säga tack för alla tummar och kommentarer, de har verkligen stärkt mig!

11.00 var vi på kliniken. Shit vilken hjärtklappning jag hade.....

Först fick vi skriva på papperet om hur många embryon vi ville ha tillbaka, självklart skrev vi två.
Sen träffade vi Jalena som berättade hur det såg ut med våra ägg. Tyvärr var det bara 2 som såg riktigt bra ut, de hade delat sig 8 gånger båda två :) Inga till frysen men två fin fina ägg till oss!!!!

Sen fick vi träffa dr V.Fodina, hur gullig som helst, riktig pärla. Hon berättade igen om äggen och hur vi skulle gå vidare efter FET. Mycket mediciner blir det, lista kommer längre fram i inlägget. Sen gick vi till "FET-rummet" där spelades klassisk musik. De började med att visa våra två embryon på en tv-skärm

Wow, våra små Loppor!!!!!!!

Sen var det dags för insättning av Lopporna (som de heter just nu). Inga konstigheter där.

Syns dåligt men där Lopporna =)

Sen fick jag ligga och vila en stund innan det var dags att få all medicin och information om när och hur.

Såhär ser det ut:

Progynon 2mg 3ggr/dag

Progesteron vaginalt 400mg 2ggr/dag

Utrogets (också progesteron men tabletter) 100mg två tabletter kl. 16.00

Dexamethasone (kortison) 0,5mg en tablett kl 22.00

Hjertomagnyl 75mg (Trombyl) en tablett tillsammans med Folsyra 1000 mkg 1 tablett efter varje lunch.

Blodprov 12/5 och 16/5 VUL 6/6 men då är det ju Svenska nationaldagen så det får bli 7/6

Hur ska jag komma ihåg allt detta???????

Sen var det bara att betala 6530 Euro och se glad ut ;) Men som syrran sa: vad är pengar????

Tack fina Jalena och dr V. Fodina för otroligt bra bemötande, nu kommer resten av kontakten att ske via mail och telefon. Jag hoppas vi aldrig kommer att ses igen ;) Ni förstår vad jag menar.....

Jalena i orange och dr V. Fodina i blått



Nu är jag ganska trött men det beror nog på att alla spänningar har släppt (för nu.....) Det ska bli väldigt skönt att få åka hem i morgon, med två fripassagerare.... ;)

Skickar en extra tanke och kram till linaemilia som ska göra ÄD på måndag. Det kommer att gå så bra!

Massor med kramar!

/Lilla Jag, Sambon och två Loppor :)

Idag händer det!

Har varit vaken till ock från sen klockan 6, eller kan säga att jag har varit veken många många gånger i natt. Är jättenervös och pirrig. 2½ timme kvar till vi ska vara på kliniken....
Nu får det bli frukost.

Fjärilar i magen kramar!!!!
/Lilla Jag!

Riga dag 5

Solen skiner fortfarande men lite kallare idag.

Vi var förbi kliniken på morgonen, tyvärr är det nu bara 4 ägg som ser riktigt bra ut. Kändes lite tungt när vi gick därifrån men bara 1 av de 4 äggen är ett guldägg så ska det väl lösa sig. Pirrig för hur det kommer att se ut i morgon, om det bara blir 1 ägg kvar till frysen är det värt det då? Hmmmm, lite att fundera på ikväll.

Annars har vi mest strosat runt, shoppat lite och turistat lite. Ett tips till er som ska hit, lägg inte pengar på "tåget" som åker runt i gamla stan, inte värt det.

Nu blir det att fördriva tiden till 11.15 (10.15 svensk tid) i morgon då det är dags att vara på kliniken för att förhoppningsvis göra ett DET! Håll tummarna är ni snälla...

Nervösa kramar!
/Lilla Jag!

Besökare

20335 besökare på de 6 månader som jag har haft räknaren..... Wow det är ju helt fantastiskt. Ni är verkligen ett otroligt stöd. Ni betyder så otroligt mycket!!!!!!!

KRAMAR TILL ER MINA VÄNNER!!!
/Lilla Jag!

Riga dag 4

Skituppkoppling på hotellet, det trådlösa nätverket slänger ut oss hela tiden…. Får skriva i word och sen kopiera in.

Idag har vi varit och träffat Jalena. Det blev inte 100 ägg men 8st, var av 6st har blivit befruktade och såg väldigt bra ut J Först blev jag lite besviken men herregud, så många ägg har aldrig jag lyckats klämma ur mig. Vi ska förbi i morgon igen för att få veta hur det går.

Idag har vi varit på den stora matmarknaden, jag skulle kunna tänka mig att handla så. Det är fem stora hangarer som är uppdelade med kött i en, mejeriprodukter i en, fisk i en, grönsaker i en och en massa blandat i en.

Vi har också varit in i en ”discokyrka”… Den kristna ortodoxa katedralen. Nu har jag sett allt, de hade neontext vid altaren???????? Jag tyckte inte det såg särskilt smakfullt ut. Sen gick vi till St. Peters kyrkan och åkte upp i kyrktornet, vilken utsikt.

Det har också blivit lite shopping idag. Vi köpte en liten sak åt fröet J H*n måste ju få nått från landet där h*n är gjord J

Börjar få hemlängtan nu, saknar missarna. Jag vill bara att det ska bli lördag och vi får lämna kliniken med två superduper embryon på plats.

Snart dags för middag. 

Kram mina vänner!

/Lilla Jag!

Riga dag 3

Dagen började med att vi gick till kliniken för sambons bidrag. Alla var jättetrevliga och det såg rent och snyggt ut. Efter sambons arbetssamma uppgift träffade vi Jalena som är våran kontakt. Shit vad fort hon pratade, detta hade hon sagt många gånger.... Men hon var väldigt trevlig. I morgon vi 11 tiden ska vi tillbaka för att få veta hur många hundra ägg som blivit befruktade ;))))
Vi har börjat prata i termer om våra ägg, jag fick en liten svacka idag med en massa konstiga tanka om att jag inte kommer att ta till mig barnet, ja ni vet paniktankar, men de har gått över. Men då bestämde vi att från och med idag är det VÅRA ägg, bara våra!

När vi varit på kliniken åkte vi till Jurmala som ligger vid havet. En liten mysig "by" som heter Majori. Det ligger vid en strand som är ca 33 km lång. Tyvärr har det blivit lite kallare idag även om solen skiner så vi gick till Jurmala spa hotel och badade, det var så skönt att bada, bubbla och basta. I en bastu skulle man gnida in salt på kroppen och sen sitta i en ångbastu, som peeling, kroppen blev verkligen mjuk.

När vi kom tillbaka till Riga gick vi på T.G.I.F och åt så magarna står i åtta hörn ;) å nu ligger vi bara på rummet och softar. Man blir trött av att strosa runt hela dagarna.

Måste säga tack till Wilda Mathilda för alla tips.
Mera kort kommer men jag orkar inte idag. Jag läser alla bloggar men är lite dålig att kommentera just nu. Ni finns i mina tankar hela tiden.
Kram mina bästa
/Lilla Jag!

Riga dag 2

Idag har vi bara varit turister även om det är svårt att inte tänka på ÄD så har det varit stunder idag som jag tänkt på annat :)
Riga är en jättemysig stad, inte så stor men miljoner smågator att irra omkring på. Solen skiner och det är kanonväder att strosa runt i. Lite förvånad att så många går klädda som det vore minusgrader... Här kommer några bilder från dagen.

 Fönsterputsare, det var väldigt högt....

 En av alla mysiga gator

 Tuppen på katten, katten på grisen och grisen på åsnan. Är inte det en saga?

Vårat hotell

Nu ska vi snart ut och äta lite, i morgon blir det första besöket på kliniken och lite enmansjobb för sambon ;)
Tusen tack för alla tummar, tår och kommentarer, ni är som vanligt guld värda!!!!

Kramar

/Lilla Jag!

Från Riga!

Nu är vi här :) Ligger nu på hotellrummet med en varsin dator i knät. Har varit ute på stan en sväng och njutit i solen med en varsin öl. Riga verkar verkligen jättemysigt.
Ikväll blir det nog inte så mycket mera, är rejält trött då vi gick upp kl 04.00 i morse.
I morgon funderar vi på att ta en sightseeingbuss runt stan.
På onsdag är det dags för sambon att lämna sitt bidrag till alla fina ägg jag hoppas att vi kommer att få. Börjar bli riktigt pirrigt nu. Hoppas verkligen att våran "brutta" är full av guldägg som bara väntar på att fästa hos deras blivande mamma ;)

Hahaha, när vi checkade in på hotellet såg killen i receptionen lite chockad ut när vi skulle bo här 6 nätter, det verkade inte vara vanligt.

Saknar mina missar som syster yster tar hand om där hemma. Det går ingen nöd på dem men lite orolig är man allt, HÖNSMAMMA det är nog jag det....

Skriver mera i morgon.
Lettiska kramar!
/Lilla Jag!

I morgon åker vi :)

Nu har luften gått ur mig, sen vi fick beskedet igår så har allt gått i 100 knyck, så när jag äntligen satt mig i soffan tog energin slut.
Jag tror och hoppas att vi är färdigpackade, kattvakt fixad, huset städat (hatar att komma hem när det är stökigt) glömt att växlat pengar men det får vi ta ut där, pass och biljetter i handbagaget, jaja, skulle vi ha glömt nått så finns det väl där.
Har ännu inte riktigt förstått att det är mera än en semestertripp vi ska på. Vi ska åka och göra barn!!!! Detta bara MÅSTE vara våran gång. Hihi, nu blev jag lite pirrig igen =)

Håller er uppdaterade.
Massor med förväntansfulla kramar!!
/Lilla Jag!

Vilken dag :)

Herregud vilken dag detta blev, positiv men mycket som skulle fixas.
Direkt efter att vi läst mailet från Jalena i Riga så var det bara att börja titta på resor. Då kom första hindret.... Alla resor med Ryanair var fullbokade, SHIT de som var så billiga :( Det fanns inga färjor vi kunde åka med och de andra flygen kostade multum. Tillslut kom jag på att vi kan ju åka från Oslo, lika lång bilresa för oss som till Stockholm. Med Norwegian från Gardemoen fanns det resor den 25 men inte hem den 30 så vi får vara kvar ett dygn längre, helt ok. Lite dyrare än Ryanair men halva priset gemfört med de andra bolagen. Boka hotell var iallafall inga problem, det blir 6 nätter på Monika Centrum Hotels som vi hade kollat på innan, ca 300m från kliniken.

Adrenalinet pumpade för fullt, WOW nu kändes det verkligen på riktigt.
Åkte till svärföräldrarna för lite påskmat, MÄTT!!!

När vi kommer hem kollade jag mailen, mail från Jalena, blev genast orolig.... Hon hade gett oss fel datum!!!!!! Grrrrrr!!!!! Allt var förskjutet ett dygn, nu var det ÄP 27 och ET 30 NEEEEEEEEEEEEEEEEJ!
Men när jag lugnat mig lite så insåg jag att vi skulle ju ändå inte åka hem förrän den 1maj så det var ju lugn. Det enda som är lite tråkigt med detta är att vi hade kunnat åkt en dag senare och sparat en del pengar men det viktigaste är nu att vi ska dit. Vi får några dagar extra semester som vi får njuta av.

I morgon blir det att packa och fixa för att 05.00 på måndag morgon åka mot Norge och sen mot Riga =)

Tack för alla härliga kommentarer. Hinner jag inte skriva nått i morgon(ska försöka) så kommer det inlägg från Riga, datorn är ju självklar i packningen ;)

Grattis till Wilda Mathilda som idag har fått två guldägg på AVA-kliniken i Riga. Jag hoppas det kommer att gå lika bra för oss :)

Massor med glada kramar!
/Lilla Jag!

JAAAAAA

Vid första kollen av mailen fanns beskedet där! Den 26 är det ÄP och den 29 ET TJOHOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Måste boka och fixa nu, skriver mera ikväll!

Påskpussar på er!
/Lilla Jag!

Väntar å väntar!

I morgon ska våran donator på VUL, å vad jag väntar på att få veta hur det ser ut och när vi får åka, det är nästan det enda jag tänker på just nu. Tur det är sånt härligt väder så man kan vara ute hela dagarna. Idag har jag mest legat i en solstol med en bok, underbart :)

Skriver mera i morgon när jag vet mera. Kan säga att jag kommer att kolla mailen mest hela dagen!!!

Massor med lycka till kramar till Wilda Mathilda som ska göra ET i Riga i morgon, denna gång kommer att bli gången med stort G för er, känner det i hela kroppen!

Soliga fredagskramar till er alla!
/Lilla Jag!

VUL2

Idag var jag på VUL2, det såg jättebra ut, slemhinnan var 13mm tjock :) Vi mailade det glada beskedet till Riga. Vi får vänta enda tills den 23/4 innan vi får något datum för ÄP och ET för då ska donatorn på VUL. ÄP var planerat till den 25/4 men det känns som det kommer att bli lite förskjutet :( Jaja, bara det blir av så. Det jobbigaste är att bara gå och vänta på besked.

Annars är det bra bra, ska bli så skönt med påsklov nästa vecka. Påsken börjar vi på torsdag med middag här med några vänner. Det ska bli mycket trevligt. Sen blir det mest en lugn helg med förhoppningsvis mycket sol.

Kram kram!
/Lilla Jag!

Flygande katt!

En av våra katter jagar fjärillar, tror tydligen att han också kan flyga ;)

Sambon som fotat.
Kram
/Lilla Jag!

SOOOOOL

Vilken underbar helg detta har varit. Vi har fixat i trädgården (idag i shorts å linne) snosat på 2 veckors bebbe, gick jättebra, var bara mysigt. Vi har haft grillpremiär och bara myst.

I morgon åker Wilda Mathilda till Riga för ÄD, jag håller mina tummar så hårt för er. Tycker det är jättesynd att vi inte är där samtidigt men hoppas så att vi kommer att få positiva resultat båda två. Jag har fått kommentar av LinaEm i tidigare inlägg och det verkar som vi ev kommer att vara i Riga samtidigt. Tänk vad skoj om vi skulle kunna ses. Läser du detta så får du gärna maila mig på hurskadetgo@yahoo.se
På tisdag är det dags för VUL2 så nu håller vi tummarna att allt ska se bra ut och att allt ska se bra ut för vår donator så vi kan få ett datum under veckan när det är dags. Tjoho vad jag längtar.

Nu ska jag synda med chips i soffan =)

Trevlig söndag mina vänner!
Kram
/Lilla Jag!

A min vän

Känns mycket bättre idag, tysta leken är slut. Men jag är jätteledsen för att min underbara vän A som jag skrivit om tidigare skulle ha kommit med familjen i helgen men nu ligger de i magsjuka. Då jag också har varit så nere och dålig med magkatarren så bestämde vi redan i onsdags att vi sköt på besöket, ååååå vad jag ångrar det nu. Det är nästan (bara nästan) så jag skulle kunna ta lite magsjuka för att få umgås en helg med underbara A. Jag ska snart ringa henne och få prata av mig lite.

Tack för ert stöd, det är så skönt(men väldigt tråkigt...) att få skriva av sig och känna att det verkligen finns de som till 100% förstår hur jag känner. Och idag har avundsjukan gått över... ;) Istället skickar jag massor med tankar till Jenny och Lilla mini som alldeles för tidigt har fått åka in till "BB" av olika orsaker, massor med kramar till er.

Det som upptar det mesta av min tankeverksamhet just nu är resan till Riga, VUL2 på tis och hur går det för vår donator.... Jag har bestämt mig för att ta ett steg i taget, nu ser jag framemot Riga, sen får jag vänta på testdag och förhoppningsvis gråta av glädje som sen håller i sig till januari för att förändra världen med ett litet pyre. Skulle så inte bli fallet så får jag ta tag i det problemet då. Jag ska försöka att vara så positiv det bara går. Jag ska försöka påverka ödet eller vad det nu är som styr med positivism.

Nu ska jag ut och leka frisör på mina plommonträd. Jag har aldrig gjort det förr, vi hade beställt klippning av dem redan i höstas men de kom aldrig, ringde företaget igen för några veckor sedan men nu orkar jag inte vänta längre så efter mycket läsandet så gör jag ett eget försök, kanske i senaste laget för säsongen men då får vi väl vara utan plommon ett år....

Ha en underbar helg mina UNDERBARA vänner!
Kram
/Lilla Jag!

Mitt alldeles bästa jag.....

Ont i huvudet, trött, magkatarr, vill inte göra nått, sur och grinig. Är mitt alldeles bästa jag idag....
Biverkningar, jag vet men det gör inte att det känns bättre just nu. Irriterad på sambon som inte förstår, kommer aldrig att förstå hur det är att stoppa sig full med hormoner. Ikväll leker vi tydligen tysta leken för att jag blev irriterad tidigare å då har jag ändå försökt säga att jag mår piss.
Kommer aldrig (säger jag nu) att utsätta mig för detta igen. Det får blir min sista gång.
Jag känner inte igen mig själv eller min kropp. Jag hatar att vara en grinkärring, jag hatar att vara utanför det "normala". Just nu är jag riktigt avundsjuk på alla som är gravida eller har barn, ja, just nu är jag tyvärr avundsjuk på er också.
Vad är det som gör att så mycket kan kretsa kring detta med barn? Hur kan det styra så otroligt över livet?

BHAAAAAAAAAAAAAAA, vilken skitdag!

Hoppas och tror att allt känns bättre i morgon. Och jag hoppas verkligen ni förstår vad jag menar med min avundsjuka mot er, klart jag inte är, eller jo, lite är jag nog. Även om jag är såååå glad för er som lyckats, ni ger mig hopp så vill jag också vara där...

Massor med kramar, känns så mycket bättre efter lite gnäll ;)
/Lilla Jag!

Ps. Tyvärr kan inte jag komma på bloggträffen denna gång heller :( Skulle så gärna vilja träffa er underbara bloggare, hoppas tillfället kommer snart.

Tänkt donator =)

22 år (jag 41)
170 cm lång (som mig)
67 kg (mindre än mig)
Blond (jag mörkblond)
Blå ögon (jag med)
Ekonomiutbildad (inte jag men ekonomisk)
Har barn (inte jag men hoppas på att denna hjältinna kan hjälpa mig med detta problem)

Hoppas, hoppas hoppas!!!!!!!!!

Hemma igen

Haft en jättemysig helg med släkten i Skåne. Vi har firat min mamma på Ubbalt Gårdshotell jag rekommenderar det varmt, mysiga rum, god mat och trevliga ägare.
Men hur mysigt helgen än var så är det så skönt att komma hem, borta bra men hemma bäst =)

Jag har varit ganska trött, vet inte om det beror på Progynonet eller om det är vanlig trötthet. Tyvärr så slog magkatarren till på lördagsnatten efter jag lagt mig. Det blev nog lite för mycket av det goda, både mat och dryck så magen sa tillslut stopp.
Måste ringa läkaren och kolla för jag har fortfarande inte fått någon tid för gastroskopi.

Annars känns allt bara bra just nu, våren är verkligen här, även om den hade kommit mycket längre i Skåne... Tycker det känns lite långt till den 19/4 när det är dags för VUL2 men det går ju fort. Är det nått man får träna på när man gör IVF eller ÄD så är det att vänta och längta...

Hoppas ni alla har haft en bra helg.
Kramar i massor!
/Lilla Jag!

Borta i helgen.

VUL1 idag. Allt såg jättefint ut, slemhinnan är nu 2mm tjock så i morgon är det dags att börja knapra Progynon. Känns som vi börjar närma oss Riga =)
Ingen surpuppa längre, men har ju inte frågat sambon om han håller med mig... ;) Men mår prima :)

I morgon åker jag till Jönköping med jobbet. På eftermiddagen hämtar min sambo mig så åker vi vidare till Skåne för att fira min mamma som fyller år.
Så under helgen får ni klara er utan mig.... ;) Jag hoppas och håller tummarna för att jag bara får läsa positiva saker på era bloggar på söndag när jag är tillbaka. :)

Hoppas ni får en toppenhelg mina vänner!!!
Kram!
/Lilla Jag!

Surpuppa!

Sur, grinig och allmänt irriterad, skyller allt på hormonerna..... Eller???

Kram!
/Lilla Jag!

Hormoner?

Tittar på reprisen av Grey´s anatomy och gråter, de gjorde ett tidigt VUL och hjärtat slog som bara den... Kommer vi någonsin att få vara med om det? Vi har sett en tom äggblåsa, en gång hann vi inte till VUL innan mf och sista gången såg vi ett hjärta slå alldeles för sakta.... =( När är det våran tur???

Tankarna bara fortsätter att snurra, ska försöka få ordning på dem och få ner dem på "papper" snart.

Skickar ett jättestort GRATTIS till Du +jag och framtiden som har plussat idag, hurra!!!! Så otroligt glad för din/eran skull.
Massor med kramar till Wilda Mathilda som snart ska göra ÄD2 (synd att det inte är samtidigt som oss) och också har en massa jobbiga tankar..... Tänker på dig!!!!

Söndagskramen!
/Lilla Jag!

Helt slut...

Är så trött.......................... Sprutan eller bara vanlig trötthet? Svettningar på nätterna måste vara en biverkning då det inte kan bero på att vi har det varmt i huset för luftvärmepumpen har gått sönder. Kul utgift just nu... NOPP!

Har iaf tränat idag, skivstång, riktigt gött.
Träning är ett bra sätt att få ihop tankarna lite, rensa i skallen. För som ni kan läsa i inlägget innan är det rätt mycket tankar just nu, konstiga tankar. Det är verkligen inte så att jag tvivlar på om ÄD är nått för oss och genom era kommentarer förstår jag att jag inte är ensam om att vara lite "knicko" ;-)

Just nu vill jag bara att det ska bli dags att åka till Riga, det känns jobbigt att inte få ett bestämt datum förrän ca en vecka innan avfärd. När vi åkte till Falun så kunde vi få veta två dagar innan det var dags att åka på ÄP men det är ju iaf i samma land.
Samtidigt tar vi det som att vi ska åka på en semestertripp, jag har svårt att tänka mig att jag ska bli gravid, det är verkligen det jag hoppas men jag förtränger nog tanken för att inte bli för exalterad, och besviken (men det lär jag bli ändå) om det inte skulle gå bra. Fortsätter jag med de tankarna så kommer jag in på vad/hur ska vi göra med framtiden om vi inte lyckas och det vill jag inte tänka på förrän vi ev är där.....
Nä, nu stoppar vi dessa tankar en lördagskväll....

Hoppas ni har en bra lördag, sänder er massor med kramar för att ni orkar "lyssna" på mitt dravel...!
/Lilla Jag!

Galna tankar

Funderar mycket runt ÄD, inte så konstigt... Tankarna är många och ibland väldigt konstiga, som den senaste: Tänk om jag tycker bebisen/barnet är fult????? Hur kan man tänka så? Kommer jag att "skylla ifrån mig" när barnet blir äldre och gör tokiga saker, det kommer nog från mammans gener.... Men hallå!!! Skärpning.
Att jag ibland tänker såhär är nog för att jag bearbetar mina känslor inför det som ska hända. Jag hoppas att jag gör detta nu för att allt ska vara Ok sen.
Blir riktigt ledsen när jag tänker på det, orolig att jag ska säga och göra dumma saker i framtiden.
Jag vet att om lyckan kommer till oss och vi har turen att bli gravida så kommer jag att älska detta barn lika mycket som om embryot hade kommit från mig. Jag kommer inte att tänka på det och barnet kommer att vara 100% "jag" men som sagt, i mina sämre stunder kommer konstiga tankar....

Hoppas ni får en toppenhelg mina underbara!
Kram!
/Lilla Jag!

Be, till vem?

Mensen kom som sagt igår... Syndaflod och VÄRK men när det är som det ska så står man ut.

Annars händer det inte så mycket just nu, dagarna går men inte tillräckligt snabbt ;)
Idag sa jag bye bye till mina elever som ska vara ute på praktik i tre veckor och sen är det påsklov. Känns lite konstigt att inte se dem på fyra veckor, de är ju mina små bebbar (fast de är 19...) Samtidigt ska det bli gött med lite lugnet före stormen för när de kommer tillbaka så är det ju bara en månad kvar till student. Sen är det sommar :))))) Längtar verkligen, å tänk om man kunde ha en liten "thing" i magen också.

Börjar bli lite pirrigt inför ÄD. Ibland är jag cool lugn och ibland blir jag så orolig så jag skulle kunna lägga ner. Men oftast så är jag nog mest nyfiket spänd på hur det ska gå. Det kommer att kännas lite konstigt att göra detta utan att vara med om ÄP. Skönt att slippa då det är det smärtsammaste men kommer nog ändå att sakna det lite. Min roll på kliniken i Riga kommer att gå väldigt fort, själva ET brukar ju bara ta ca 10 minuter.
Det ska bli skoj att komma till Riga, jag har fått för mig att det är en mysig stad, får hoppas på fint väder när vi är där.
Tänk om, TÄNK OM det är våran tur denna gång. Jag vill så det värker att det är så det kommer att bli.
Varför skulle inte vi få lyckas? Snälla, säg att det finns ett litet embryo där ute som vill fastna i min mage och trivas så bra att den stannar där i nio månader. Vem ska jag vända mig till för denna önskan? Gud, Allah, Shiva,Oden, Tomten eller Påskharen??? SNÄLLA!!!!!!!

Kram mina vänner!
/Lilla Jag!

Onsdag

Idag kom mensen. :)
Den enda biverkning som jag märker av efter sprutan är lite huvudvärk men det kan också vara mensen som spökar. Nu går jag bara å väntar på nästa torsdag och VUL 1.
Samtidigt som det är jobbigt med denna väntan så är det så skönt att vara igång igen. Tiden när man har beslutat sig för nästa försök men inte kommit igång är nog värst av allt (om man tar bort missfallen...)

Jag går fortfarande hos min kloka kurator och pratar, behovet minskar hela tiden men vi har så bra diskussioner. Hon ställer så bra frågor som får mig att tänka och reflektera över allt som vi har varit med om. Hon får mig att förstå mina egna reaktioner bättre, att de är väldigt normala i denna situation. Jag är inte en elak människa för att jag ibland är en riktig bitter f-tta och känner mig sviken, ensam och förbannad när andra så "enkelt" kan nått som inte jag kan..... Hon är toppen!

Nu ska jag ladda inför kvällens Ki-Box, ska bli skönt att "slå" lite ;)

Kram vänner!
/Lilla Jag!

Skoj helg!

Det tar på krafterna att vara partypingla i min ålder....
I fredags var jag ut med en kompis på AW som blev en lång och rolig kväll, efter mycket prat och skratt och många glas vin fortsatte med lite rumpskakning på en club :)
Vaknade oförskämt pigg på lördagen, tillbringade dagen i solen. Sen var det dags för spelkväll hos vänner ännu mera prat, skratt men inte riktigt lika mycket vin ;)
Varför måste det bli sommartid just denna helg? Hade behövt den timmen till sömn...

Har inga känningar av Enantonsprutan, mår riktigt bra just nu, undrar om det är för att vi är på G igen? Vi har nått att se framemot, längta till.

Söndagskramar!
/Lilla Jag!

Tack Apoteket AB

Huuuuu vilken dag detta blev. Igår var jag till vårat sjukhusapotek(där har de störst lager) för att hämta ut dagens Procrenspruta. Att jag inte gjort detta tidigare var för att jag inte hade fått tag på min läkare.
När jag kommer dit har de inte sprutan på lager. De kunde beställa men till idag, hmmm, jag förklarade för apotekaren vikten av att den verkligen kom idag då jag måste ta sprutan idag och det lovade hon att den skulle...
Idag vid lunchtid åkte sambon tillbaka för att hämta sprutan, den hade INTE KOMMIT!!!!!!!!!!!!!!!!!
Han ringer mig och jag får panik, apotekaren(samma som igår) började ringa runt till andra apotek, ingen hade Procren :( Den kommer i morgon, paniken stiger för mig. Hur ska det gå? Vi har ju fått ett schema på hur vi ska göra allt för att förbereda oss inför ÄD. Vi bestämmer att sambon ska ringa Riga och kolla hur vad de säger.
Jag börjar närma mig bristningsgränsen så för att göra nått börjar jag ringa runt till apoteken själv, jag tycker det är bra med fri konkurens men i detta fallet tyckte jag det var bättre förr när det bara fanns ETT apoteksbolag.
Jag hade turen att bara komma till JÄTTETREVLIGA och hjälpsamma personer.
Tillslut får jag numret till nått centralt ställe, där kan de kolla många databaser och hittar ett apotek som har Enanton Dupot Dual 3,75 mg som ska vara samma sak som Procren och min läkare hade skrivit att det gick att bra att byta dessa två.
Oj, hur skulle jag göra nu? I Riga hade de ju skrivit Procren....... Efter en del funderande så bokade jag Enatonet.
Först tänkte vi ringa Riga och fråga om det var ok men vi struntade i det då både vår läkare och apotekaren sa att det var samma sak.
Så nu har jag tagit denna enorma spruta(tog bild men jag har förstört minneskortet... hoppas sambon kan fixa så kommer det bild sen).
Han kunde :)
Ser nu att den var inte så mycket större än tidigare men den kändes så.......

Nu väntar jag på alla biverkningar som den verkar innehålla och hoppas att vi gjorde rätt val. Försöker att slappna av och inte tänka så mycket på dagen, men det är ju lättare sagt än gjort.

I morgon ska jag ut på AW med en underbar vän, får passa på att ta sig några glas för jag hoppas att när april är slut ska det dröja länge innan jag får dricka alkohol igen.

Kram mina vänner och till er på apoteken som har hjälpt mig så idag!!!
/Lilla Jag!

Väntan på ÄD

Tålamod är väl inte riktigt mitt starkaste karaktärsdrag.... Har börjat kollat resor och boende till Riga. Inget går ju att boka än men samtidigt som jag har dåligt tålamod så vill jag ha koll på (helst) allt.
Det finns billiga flyg med Ryan air och massor med billiga hotell. Vi hittade ett jättemysigt hotell i närheten av AVA-kliniken

Monika Centrum Hotels



 På torsdag är det dags för Procrenspruta, tjoho, nu börjar det hända nått igen. Jag ska försöka att inte tänka på allt som hänt vid IVF-försöken. Nu börjar nått nytt, VI SKA GÖRA ÄD!!!!!!!!!!

Kram på er!

/Lilla Jag!

Sommarlängtan!

Tips för alla som gillar att fixa i trädgården, Trädgårdstoppen
Ååååå vad jag längtar till sommaren och drömmer om ett växthus.

Kram på er!
/Lilla Jag!

Vilken dag...

Hela denna vecka har gått i 190... Mån började med föreläsning på fm och kuratorn på em, tis hade jag jättemycket att göra på jobbet, ons var vi med eleverna till Stockholm, rikstagen och stadsteatern plus lite shopping :) Åkte 06.00 och kom hem 22.30, Torsdag lektioner hela dagen. Det blir helt upp och ner när man är borta från jobbet 1½ dag.
Igår efter vi hade städat och ätit mat somnade jag som en stock i soffan kl 20.15, det är inte ofta det händer, kl. 22.00 masade jag mig upp i sängen och somnade om på två röda. TRÖTT!
I tisdags fick vi åka med en av våra katter till veterinären för den hade varit ute på lite dåligheter, försvarat sitt revir.... När djur lider lider jag också, fy vad det är jobbigt. De rakade honom på 6 ställen för att kunna göra ren bit- och rivmärken. På ett ställe fick de sätta i dränage.
Men idag kom det som fick bägaren att rinna över. Vi åker iväg för att ta bort dränaget på katten, inga problem. Sen åker vi för att hämta provsvaren(som kliniken glömt att skickat) som vi tagit inför ÄD i Riga, då fattas våra blodgruppstester, GHAAAAAAAAAAAAAAAAA! Detta är sånt som inte för hända mig just nu, det är sånt som kan få mig att bryta ihop, det var nära vill jag lova. Men min underbara sambo fick mig att bita ihop och vi löste allt med mycket hjälp från kliniken och blodlabbet. Vad härligt det är när det finns hjälpsamma människor eller så såg de paniken i mina ögon... ;)
På torsdag är det dax för  Procrensprutan, då startar allt igen, pirrigt och spännande =)

Nu ska jag slappa lite i soffan innan vi ska iväg på spinning.
Hoppas alla får en underbar helg!
Kramen!
/Lilla Jag!

Bloggtorka

Hej härliga vänner!
Det är lite torka här just nu. Har inte så mycket att skriva om. Som jag skrev i fredags så känns det mycket bättre :) Har varit hos kloka kuratorn idag och det hjälper mig att sakta klättra uppåt igen.

Tänker mycket på Lilla mini som ligger på sjukhus för att vattnet har gått i vecka 26. Kan inte ens tänka mig hennes oro. Sänder massor med styrkekramar till dig.
En riktigt glad nyhet är Nenne som har plussat på naturlig väg, tjoho!!!!! Detta ger hopp för oss andra =) Massor med grattiskramar till dig!

Är nog snart i skrivartagen igen ;)
Kramar er hårt!
/Lilla Jag!

En bra dag!

Idag är det mycket bättre =) Tänk vad det kan gå upp och ner. Jag vet inte vad som gjorde att jag blev så låg och jag vet inte vad som har gjort att det känns så mycket bättre idag????
Men jag vet att alla era kommentarer och kramar verkligen hjälper. Har sagt det förr men går inte att säga för ofta, NI ÄR TOPPEN BLOGGISAR ♥

Vi avslutade arbetsveckan med ett spinningpass, känns så gött i kroppen nu :) Har en tomat och mozzarella paj i ugnen. Funderar om magen klarar en öl till maten för vin vågar jag mig inte på än...

Go helg på er!
/Lilla Jag!

Bra artikel

Hittade denna artikel hos Livet innan Liten tycker den väldigt bra ta upp hur det kan kännas att vara ofrivilligt barnlös. Mycket läsvärd

Lågt idag också.... =( Men tack för allt stöd!!!!!

Kramen!
/Lilla Jag!

Dålig dag igen

Idag har jag en riktig SKIT-dag =( Är psykiskt trött, helt slut. Som tur är vet jag att det blir bättre men just nu är det mörkt.
Allt detta med ofrivillig barnlöshet känns piss, jobbet som jag vanligtvis tycker så mycket om är inte alls roligt, jag behöver nya utmaningar och är dö irriterad på en viss person(på jobbet) som går mig på nerverna just nu.
Magen värker och huvudet tänkte jag amputera.
Just nu skulle jag kunna sjukskriva mig och inte gå upp ur sängen på flera veckor, jag känner mig på gränsen till nått väldigt djupt.
BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Jag vet att detta kommer att gå över, kanske är bättre redan i morgon. Jag kommer varken att bryta ihop eller sjukskriva mig, bara en sån dag idag! Känns redan bättre efter att jag satt ord på skiten ;)

Kramen!
/Lilla Jag!

Läkarbesök

Idag fick jag en tid på vårdcentralen för min mage. Diagnos: MAGKATARR-PLUS, inte magsår än men läkaren var rädd att det var påväg åt det hållet.
Så nu ska jag fortsätta äta Omeprazol, lämna tre bajsprov, tänka på vad jag äter och inom en månad göra gastroskopi....
Lämna b-prov var inte lika farligt som jag trodde utan jag ska dra en pinne mot papperet jag torkat mig med sen stoppa ner den i en behållare med vätska. Problemet blir att gå på toa tre dagar på rad, är inte riktigt så regelbunden.
Gastroskopi har jag gjort en gång tidigare och det enda positiva med det var att det gick fort. Jag har tillåmed svårt att borsta tänderna längst in utan att hulka så jag ser inte framemot detta. Såg ut som Lille Skutt den gången, tårarna bara sprutade på mig.

Tänk vad mycket man står ut med för att "skaffa" barn, för jag är väldigt säker på att det är den oron som har krånglat till min mage...

Vi har även lämnat en massa blodprover inför ÄD idag, hoppas det går fort att få svar så vi kan skicka över dem till Riga snarast.

Kramisar!
/Lilla Jag!

Svar på fråga!

Fick en fråga av jenny_maria ang. hur det går till inför ÄD i Riga så jag gör ett inlägg.

Vi tog kontakt med med AVA- och EGV-kliniken i Riga via deras hemsidor. De skickade mera info till oss och utifrån det, hemsidan och andras erfarenheter på nätet skulle vi ta ett beslut. Efter diskussioner fram och tillbaka bestämde vi oss för AVA-kliniken. Vi gick på känslan...
De har så att man kan åka dit en gång innan ÄD för provtagningar och en träff om man inte kan få den hjälpen i sitt hemland. Vi har turen att ha en väldigt bra läkare här i stan som tar alla prover som behövs och så skickar vi dem till Riga, alla VUL kommer hon också att göra. Vi har mycket stöttning av våran läkare och det var hon som började prata om ÄD med oss.
Vi har endast haft mailkontakt med kliniken. Lite konstigt känns det men jag hade inte mera kontakt med Falun när vi gick där för IVF. Skillnaden är mest avståndet och språket... Vi har en kontaktperson som är väldigt snabb att svara när vi ställer frågor via mail, Jelena Silkalna heter hon. Man kan även skypa med henne och läkaren om man skulle vilja.
Vi har svarat på frågor om oss själva, ögonfärg, hårfärg(originalet...) längd, vikt mm. Utifrån det tillsammans med våran (en utav oss) blodgrupp väljer de ut möjliga donatorer som vi får välja mellan.
De har gjort upp en tidsplan för oss som jag skrev om i tidigare inlägget. Det känns väldigt spännande och pirrigt men bra. Det kommer nog att bli många mail fram och tillbaka. Deras engelska är inte alltid den bästa, som tur är har jag min käre sambo som är duktig på att skriva på engelska :)
Sen följer jag Bebiskarusellen som ska dit veckan efter mig och Wilda Mathilda som ska dit strax innan. Skönt att vara några flera, synd bara att vi inte ska dit samtidigt...

Det är så långt jag har kommit än så länge. Jag berättar mera under resans gång.
Kram på er!
/Lilla Jag!

Magsjukan, bläääääää

Sitter slö och hängig i soffan efter att ha spenderat lördagskvällen med att köra Gustavsbergsbussen... FY för magsjuka. Det värsta var nog att jag hade köpt biljett för att gå och titta på mina stora idoler The Ark igår. Jag har sett dem många gånger förr med nu ger de sin avslutningsturne, ååååååååååååå vad jag ville vara där.

Mitt hjärta hade bokat en killkväll med poker och öl men när han ringde hem och jag bara grät (försökte att hålla mig) så kom han som ett skott och pysslade om mig. Det är kärlek det ♥♥♥

Funderingar på om jag kan gå till jobbet i morgon, 48-timmarsregeln? Jag ringde till rådgivningen där fick jag lära mig skillnaden på vinterkräksjuka och vanlig magsjuka. Sluta läs nu om ni är känsliga. Vanlig magsjuka, mår illa ett längre tag innan man börjar spy eller får springa på toa, hemma 24 timmar efter sista spyan eller toabesök. Vinterkräksjukan, mår lite illa och nästa sekund bara kommer spyan eller man hinner knappt på toa, hemma 48 timmar.
Man lär så länge man lever... Å man lever så länge man lär =)

Hoppas ni andra har haft en bra helg!
/Lilla Jag!

En rolig nyhet å en tråkig.

Jag börjar med den tråkiga: När vi fick avbryta våran hormonbehandlingför drygt två veckor sedan fick jag ta Otrivelle sprutan för ägglossning, jag hade ju iaf tre små ägg men av sämre kvalitet. Läkaren räknade ut vilka dagar vi skulle "leka kaniner" och så fick jag äta Trombyl och ta Proesteron 2ggr/dag, testdag 5/3. Igår kväll kom fröken röd så vi lyckades inte på halvnaturlig väg heller :( Även om vi inte har trott att det skulle gå så hoppas gör man ju alltid. Jag har inte skrivit nått om detta för jag har försökt att förtränga...

Nu den roliga nyheten: Vi har bestämt oss för att göra ÄD på AVA-kliniken i Riga. Vi har mailat fram och tillbaka men nu när fröken röd har dykt upp så har vi fått en plan.

24/3 Procrenspruta 3,75mg
8/4 Ultraljud
9/4 Starta med Progynontabletter 2mg 3ggr/dag
19/4 Ultraljud
ca 26/4 ÄP på donatorn och sambons bidrag
ca 29/4 ET
¨
Det känns så spännande att vara på G igen, och funkar planen som det ska så blir det under påsklovet vi ska iväg. Kan ju inte bli bättre.
Jag har nyligen pratat med kliniken vi går på här i stan för remiss för lite prover. De skickar den idag. Det är skönt att ha så hjälp och stöttning från våran läkare.
Har ni tänkt på biverkningarna från allt vi stoppar i oss? De vanligaste: viktökning(man tackar, not) huvudvärk(lider jag av ändå så det känns ju skönt att det blir värre) humörsvängningar(tackar säger sambon) yrsel, illamående och sur mage(magkatarr är väl en ständig åkomma med all inre stress man bär på) mm. mm. mm. Men vad gör man inte för att nå sina mål. Lite fuskigt bara att det blir vi kvinnor som måste stoppa i oss allt så det där med humörsvängningarna får våra men allt stå ut med ett leende... ;)

Ojoj, nu börjar väntan, längtan och oron igen.... Men på ett spännande sätt.

Massor med helgkramar mina vänner! Extra kram till Livet i Hagshetra hon behöver det idag!
/Lilla Jag!

Kurator och katt

Har varit hos min kloka kurator idag. Vi pratade mycket om kommande ÄD, om min oro för hur jag ska orka om vi misslyckas. Hon får mig verkligen att se problemet från många olika håll. Det är så skönt att prata med henne, hon ger mig positiv energi även om vi pratar om jobbiga saker.
Hon berättade också om en sjukgymnast som håller på med avslappning, hon tyckte att det vore nått för mig då det kan hjälpa både mot magkatarren och huvudvärken samt mina uppstressande tankar (fröken duktig syndromet...) Det vill jag gärna testa så hon skulle skicka en remiss. Spännande.

Idag när jag kom hem efter träning och skulle klä på mig efter duschen öppnade jag garderoben å vad ligger där???? Jo, en grannkatt, han är jättesöt å tittade på mig men sin allra sötaste min men nu måste vi laga kattluckan. Den öppnas med hjälp av en magnet som våra katter har i halsbandet men gick sönder när det var så kallt. Jag är väldigt nära att adoptera denna sötnos(som inte har halsband) men jag tror inte att våra små busar skulle bli så glad då och troligtvis inte ägaren heller.
Sambon å jag har kommit på att nästa gång han kommer in ska vi sätta på honom ett halsband som vi har och fästa en lapp till ägaren att höra av sig bara så att vi vet att det finns nån.
Men som en kompis sa: tur det var katten å inte grannen... HAHAHA

Kram på er!
/Lilla Jag!

Vill inte ha vinter längre!

Så därför har jag lite somrigt på bloggen :)

Sportlov!

Idag har jag varit på jympa, igår spinning och i morgon Ki-box och förhoppningsvis ett pass till i slutet på veckan :) Måste passa på att träna nu när jag är ledig. Har verkligen kommit in i träningen nu och det är så skönt. Jag får en liten oro och längtan  i kroppen om jag inte är iväg. Mitt mål är två gånger i veckan å resten blir bonus.
Jag har inte gått ner så mycket i vikt på vågen men jag känner det på kläderna :) och det är ju det viktiga. Viktväktarmaten har väl gått sådär får jag väl erkänna. Men man kan ju inte lyckas med allt..... ;)

Just nu sitter jag i soffan med en filt runt mig, en kopp the brevid datorn och brasan sprakar. Katterna ligger också och myser i soffan. Riktigt myspys om det inte vore för huvudvärkdelux... Mens dax!!!!! Så allt jag hade tänkt fixa med här hemma får vänta tills i morgon, det lär väl vara kvar ;)

Litet vänner inlägg:  Har fortfarande inte hört nått från "vännen" som jag skrivit om tidigare. Det är nu två veckor sedan jag berättade om avbruten behandling och stopp med IVF :( Hon har skrivit små korta kommentarer på facebook men inget mera. Jag har börjat på ett mail ang hur jag känner som jag sedan har raderat. Jag är rädd att hon kommer att göra sig själv till ett offer.
Jag skickade ett mail till underbara A och berättade allt, jag fick ett underbart mail tillbaka, tänk hur vissa människor kan hitta de rätta orden direkt. Jag var rörd till tårar när jag läste det. Vi var rörande överens om att vi måste bli bättre på att hålla kontakten vi saknar verkligen varandra.

Hoppas ni har en bra tisdag!
Kram mina vänner.
/Lilla Jag!

Längtar efter vår!

Idag har jag varit till Blomsterlandet för att köpa lite nya krukor. Det blev liiiiite dyrare än jag hade tänkt mig, det blev liiiiite mera än bara krukor. Jag LÄNGTAR efter våren. Jag köpte två sorters tomat-, physalis- och lite blomfröer som ska försås.
Jag har fixat lite med mina orkidéer och gjort fint i "orkidefönstret".
Att hålla på med växter och jord gör mig lugn, det är rena terapin för mig. Drömmen är ett växthus men det finns inget riktigt bra ställe på i våran trädgård att placera ett :(
Men med all snö vi har är jag rädd för att det kommer att ta tid innan jag jag fixa ute... Då skulle jag vilja bo i Skåne :)

Blir lite avis när jag läser era inlägg om bloggträffen som inte jag kunde vara med på hemma hos Wilda Mathilda verkar verkligen som ni hade trevligt. Tänk att få sitta och prata med personer som har varit med om ungefär samma saker som mig.... Hoppas det blir flera gånger!

Söndagar är inte alls lika jobbiga när man inte ska till jobbet på måndagen eller på hela veckan för den delen =) Känns lyxigt med lov.

Kram på er!
/Lilla Jag!

Besökare

Wow, för 4 månader sedan skaffade jag en sidräknare på min blogg, på denna tid har jag haft 13 436 besökar på sidan. Helt otroligt!!!! Jag har fortfarande svårt att förstå att ni finns som vill läsa det jag skriver.

Helgen har varit lugn, mår mycket bättre. Tror det mest var magkatarren som gjorde sig påmind.
Till veckan har jag sportlov, ska bli jätteskönt men tyvärr jobbar ju sambon :( Har inte så många planer, träffa lite kompisar, träna och fixa en hel del hemma, fattar inte hur fort det blir en enda röra av allt.....

Ha en härlig söndag!
Kram!
Lilla Jag!

Sjuk?

Är hemma från jobbet idag. Vaknade kl 05.00 och kunde inte somna om. Mådde illa och hade ont i kroppen. När det var dax att kliva upp, duschade jag och åt frukost. Hela tiden mådde jag jätteilla och det stod mig upp i halsen. När jag kom upp i sovrummet och såg sambon som fortfarande låg i sängen började jag gråta.... Vet inte vad det är. Har inte spytt så jag tror inte på magsjuka, har ingen feber så det är nog ingen flunssa, kan vara allt som kommer ikapp tillsammans med magkatarren, hobbyläkarens diagnos ;)
Vad det nu än är så stannade jag hemma, och blir hemma i morgon också sen är det sportlov i en vecka. Det ska bli så skönt, bara ta det lugnt =)

Kram på er!
/Lilla Jag!

Vänner del 2 och ÄD

Tanken var att detta skulle bli ett svar på era kommentarer ang inlägget vänner men det fick bli ett nytt inlägg.
Vad tragiskt det är vi är så många som känner på samma sätt, varför ska är det så svårt för vissa att iaf försöka förstå??? Att inte finnas där när de behövs? Ha ett sånt behov av att säga massa tokiga saker? Jag vet att de tror att de tröstar.
Jag pratade med min kurator U om detta igår när jag var där. Jag fick i läxa av henne att skicka ett mail till A och berätta hur glad jag blev av att träffa henne. Vi pratade mycket om hur rädd man ska vara om dessa vänner som A och Mammamian och försöka med att inte låta de andra stjäla kraft och energi. Jag har bestämt mig för att inte göra något åt saken med den "vännen" jag berättade om. Hon är min vän och vi kommer att umgås men jag kommer inte heller att engagera mig särskilt mycket(just nu iaf).
Som U sa: Har man 1-2 vänner som A och M så kommer man långt sen har man andra vänner till andra saker. Hon är så klok :) Och så har jag ju er, mina bloggvänner som betyder så mycket.
Vi pratade också om min roll som vän. Jag har ju faktiskt dragit mig undan en hel del, jag är inte samma människa längre. Då säger kloka U: Men allt ni har gått igenom under en längre tid så är det inte konstigt att du har förändrats och detta borde en riktig vän förstå, och istället för att hålla sig undan försöka göra må bra saker med dig istället.
Som ni kanske förstår så är detta nått som är ganska jobbigt för mig just nu, det tar upp mycket av mina tankar. Så det kommer nog en vänner 3 ;)

Annars är vi i full gång med att kolla ÄD vi har nu fått svar både från AVA och EGV i Riga, hmmmm, svårt val. Kurator U tycker jag är lite väl snabb att hoppa in i nya projekt lite för att slippa tänka och sörja det som varit, lättare att tänka framåt än att titta tillbaka... Men beslutet är ju redan taget så vi kan väl diskuter frågan om vart i en vecka till så tar vi det lite lugnt... ;)

Kramar mina vänner!
/Lilla Jag!

Vänner!

I helgen har vi varit hon min pappa i staden där jag är född och uppväxt. Innan vi åkte hem hann vi med en snabbfika hos en av mina gamla kära vänner. A(vännen) och jag har inte mycket kontakt men när vi träffas är det som vi aldrig har varit ifrån varandra, vi känner varandra så väl. Det jobbiga med att träffas är att saknaden blir så stor efteråt. Guuuuuuud vad jag skulle vilja ha henne nära just nu. Henne kan jag prata med om allt, hon är en person som förstår och kan sätta sig in i andra människors mående/upplevelser. Hon har själv tre barn men har aldrig varit den där "jobbiga" mamman. Varför vi inte ringer till varandra oftare vet jag inte men det ska bli ändring på det nu. Vi ska planera in en helg i Maj där vi ska umgås och bara mysa med varandra.
Dessa vänner är väldigt få så jag ska verkligen jobba för att få ha dem kvar. Jag måste skärpa mig, bli bättre att lyfta telefonluren för att slå en pingla och bara höra hur det är. Livet kretsar inte bara runt mig.....
Tyvärr träffar jag också alldeles för sällan min underbara vän som jag fick låna ängelen av (inlägg), måste bli bättre där också.

Sen kommer jag till något jobbigare..... Den person som har stått mig närmast under många år verkar försvinna från mig. Jag har skrivit lite om henne förrut, hennes ointresse (tycker jag) för det vi håller på med. Jag vet att hon tycker jag är svår och inte öppnar mig men när jag gör det så känns det inte som hon lyssnar för hon kommer inte ihåg saker efteråt. I måndags när det blev bestämt att vi skulle avbryta hormonbehandligen och att läkaren inte tyckte det var någon ide att fortsätta med IVF berättade jag det för henne, hon märkte vad ledsen jag var. Sedan den dagen har jag inte hört av henne, inte ens med mail eller sms om hon skulle tycka att det var jobbigt att ringa.
Jag vet inte hur jag ska göra med detta. Orkar jag ta tag i detta nu också. Jag vet att lika mycket är upp till mig, att det inte är lätt för henne att veta hur hon ska bete sig. Men jag har skickat detta inlägg till henne.
Får fundera över hur jag vill göra med detta. JAG SAKNAR MIN VÄN MEN ORKAR JAG?
I några månader nu har hon och hennes man försökt att få ett syskon till deras dotter. Första gången blev hon gravid direkt nu har de kanske försökt ca 4 månader. Kommentaren jag fick av henne nyligen var: Nu vet jag hur det känns för dig...................... Då blev jag väldigt trött, men mest trött blev jag på mig själv som inte ifrågasatte hennes kommentar, berättade hur den kändes för mig. Det måste jag jobba på!!!
Så ni kan förstå att jag saknar A! Och är JÄTTEGLAD att jag har er!!!!

Ps. Idag har vi mailat lite frågor till AVA och EGV i Riga.... Spännande =)
Å jag kanske inte är den bästa på att kommentera era inlägg just nu (vet inte varför, hmmm????) men jag läser allt ni skriver, håller tummar och tår för er alla, ni finns i mina tankar.

Kramar på er alla!
/Lilla Jag!

Påväg uppåt!

  

Tack alla underbara för ert stöd!!!!

Ni är som vanligt det bästa som finns. Jag vet inte hur jag skulle klarat av allt utan er. Även om jag inte har svarat er eller gjort några inlägg på era bloggar så har jag läst allt ni har skrivit och tårarna har trillat för allt stöd, till och med via mail.

Sen i måndags när vi fick beskedet att det inte var någon ide att fortsätta med Menopur har vi varit väldigt låga. Vi visste att det kunde bli så men hade nog hoppats väldigt på detta försök. Sen när läkare inte heller tyckte att det var någon ide att göra ett nytt försök med Gonal-F som vi testat innan så blev det ganska svart för oss. Även om jag blivit gravid på alla tre tidigare försök så är mina ägg av så låg kvalitet att kroppen stöter bort dem. Jag har varken fått så många ägg eller bra kvalitet :(

Detta försök skulle vi ha betalat själv så vi får se det som positivt att inte läkaren skickade iväg oss till Falun för att tjäna lite pengar......

Innan detta försök hade vi börjat prata lite om ÄD men hoppet låg ändå till IVF. Så ni förstår vad vi har diskuterat mycket de senaste dagarna..... Jag har haft lite svårt att tänka att barnet inte skulle vara "mitt" och sambon hade sett en dokumentär från USA om barn från spermiadonatorer och deras behov av att veta sitt ursprung, å då vi i såntfall har tänkt oss utomlands för ÄD så är ju donatorerna anonyma.

Men efter mycket vägande för och emot och vi nu bestämt oss. Klart vi ska göra ÄD, vi kan ju inte ge upp än. Ja, det är en stor ekonomisk kostnad men det får vi ta. Om det skulle lyckas och barnet i framtiden kommer att fundera över sin mamma så får vi berätta om vilken fantastisk människa hon var/är som gjorde nått så fint för att hjälpa oss att få detta underverk.

Så nu ska här mailas runt för att få lite svar. Riga känns rätt bra efter det jag läst hos er andra. Nu blickar vi framåt igen :) Tips och idéer tas gladeligen emot.

Känns som jag är tillbaka :)

Jag håller mina tummar och tår för er som ruvar nu eller snart ska på plock. Och jag lider med er som det inte har gått så bra de sista dagarna eller har oro av olika anledningar, men 2011 är vårat år!!! Så är det bara.

Massor med kramar mina vänner!

/Lilla (mycket gladare) Jag!!!!!

Hur mycket orkar man med?

Igen så är jag bara TOM.

Igår balanserade jag på gränsen till sammanbrott men höll ihop.

Idag är jag bara tom å sorgsen.

Har sovit jättedåligt i natt så jag är helt slut idag.

Varför inte vi?

Vad har vi gjort för att inte få tillhöra det ”normala”?

Ofrivilligt barnlösa!

Hur ska vi fortsätta?

Adoption? Problem…

ÄD, vi är inte riktigt helt där än.

Ge upp?

Bo kvar i huset? Två personer på 200kvm…. Hmmm.

Älskar huset, inte lägenhet! Nått mindre? Måste ha trädgård.

Våra katter.

Tankarna snurrar runt hela tiden.

Vill skrika rakt ut.

HUR SKA DET GÅ?

Ni är underbara.

Det enda jag vet är att jag älskar min underbara sambo och han mig.

Vad som än händer så har vi varandra. ♥♥♥

Kram

/En sorgsen Lilla Jag.

Blir inte alltid som man vill.....

Tack för tummar och gratulationer men födelsedag och alla hjärtansdag till trots så gick det inget bra alls för oss idag :( SKIT!!!!!!!!!!!!
Försök 4 avbrutet....
Värdena på blodproverna var för låga och äggen för små för att det skulle vara någon ide att fortsätta. Tydligen så förlänger de inte denna hormonbehandlingen för då blir det inte bra med slemhinnan och detta påverkar tydligen äggets möjlighet att fästa och ökar risken för missfall. Bla bla bla!!!

Så ikväll blev det Otrivellesprutan och hoppas på det bästa på det "vanliga" sättet.......

Vår läkare gjorde väldigt klart att hon inte tyckte att  IVF var något för oss längre. jag har för dålig ägg punkt slut!!!!
Vad gör vi nu? Hur går vi vidare? Ska vi gå vidare? Orkar vi? Ska vi börja tänka på livet utan barn? Gränsen till att bryta ihop är väldigt tunn just nu. Önskar nästan att jag kunde få ett utbrott, skrika och grina och gömma mig under täcket i några dygn, men så gör inte "duktiga" jag.....
I morgon ska jag ringa min kurator och försöka få en tid så fort det går.

Många tankar och funderingar nu.
Kram på er!
/Lilla Jag!

Söndag!

Efter sådan underbar helg som det har varit med SOL, SOL och SOL kan man inte annat än må rätt gött :) Även all peppning från er mina underbara vänner hjälper så otroligt mycket.
Nu ska jag försöka leva i nuet och verkligen tro på denna gång!!! De andra funderingarna hoppas jag att jag slipper ;)
I morgon ska jag lämna blodprov på morgonen och sen kl 14 på nytt VUL, hoppas nu att det är minst tre fin fina ägg.
Sen blir det tårta med en massa hjärtan, Lilla jag fyller ju år :) och så firar vi helgonet Sankt Valentin. Tycker egentligen inte om dessa kommersiella dagar, alla hjärtans dag är inte skoj när man är singel... Så sänd en tanke till alla ensamma människor i morgon.

Söndagskramar
/Lilla Jag!

Virrvarr av tankar.

Tack alla för peppning och råd. Bara att skriva av sig hjälper mycket.
Det är mycket bättre idag, hade en svacka igår, tyckte nog väldigt synd om mig själv. Förutom er så känner jag mig väldigt ensam ibland. Jag kan inte riktigt förklara varför, jag har väldigt många runt mig som bryr sig om allt vi går igenom. Fick många tankar och funderingar från inlägg igår av jenny_maria och Kix Måste fundera lite över detta...

Mycket av det jobbiga är nog magkatarr som jag har förträngt under en längre tid. Har börjat med Omeprazol och får tänka mig lite för hur och vad jag äter. Magkatarr är inget nytt för mig så jag förstår inte varför jag inte lyssnar på alla varningssignaler..... Alla tankar, funderingar och oro inför detta IVF-försök ger sig till känna.
Vid tidigare IVF-behandlingar har det varit för mig som för många andra att sprayen har varit jobbigast, så fort jag har börjat med sprutorna så har det blivit bättre... Nu började jag må sämre när jag började med Cetrotide, är det lite samma som Synarela fast tvärt om? Illamåendet började med Cetrotiden.

Nu till en tanke som har börjat poppat upp mer och mer. Om det inte går vägen denna gången heller kommer jag/vi att göra några flera försök? Kommer orken och lusten att finnas? Hur vill vi leva våra liv framöver.
Jag vet att detta är väldigt dumt att börja fundera över innan vi ens har gjort detta försök klart men tankarna finns där.
Av olika orsaker har jag inte träffat kuratorn, som jag pratade med efter missfallet, på länge. Kanske är dags att boka en tid hos henne igen, kanske är bra att sätta ord på mina tankar.

Som sagt, ett virrvarr av tankar. Får fortsätta att fundera över dem.

Hoppas ni får en underbar lördag mina vänner. Här är vädret fantastiskt, jag hoppas det blir lite längdskidor idag :)

Kram på er!
/Lilla Jag!

Hjälp!

Nu blir det gnäll så sluta läs nu om ni inte orkar med det idag. Ni som orkar, jag behöver lite hjälp.

Just nu mår jag riktigt BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ.
Jag mår illa mest hela tiden, ständig huvudvärk, känner mig ledsen å vill gråta, jag vaknar på nätterna och är hungrig(jättehungrig), mår illa och har magkatarrssvid i magen samtidigt. Fem i morse fick jag gå upp och äta lite men det släppte inte ändå.

Ni som har använt er av Menopur, Cetrotide eller Prednisolon har ni känt av detta???
Menopur tar jag 450 IE av, inte den lägsta dosen direkt.... så jag förstår ju att det påverkar kroppen. Sen undrar jag över om det kan påverka att det är 4:de gången på lite drygt ett år vi gör detta nu, jag tycker att jag har känt av behandlingen mer och mer för varje gång. Någon som känner samma?

Jag försöker att förtränga det jobbiga, jag har ju mått så bra nu ett tag och jag vill verkligen vara positiv men idag gick det inte längre. Jag hoppas att skriva av mig kommer att hjälpa.

Vill avsluta med att skriva att jag tycker att ALLA bör gå in och läsa detta otroligt bra inlägget skrivet av Kix framför allt icke barnlösa som vill veta hur ni kan stötta och finnas där för oss ofrivilligt barnlösa, hur vi känner och upplever olika situationer. Jag håller med henne till 100%.

Massor med kramar till er som orkade läsa mitt gnäll!
/Lilla Jag!